Entre un mundo desconocido y otro por conocer.

martes, noviembre 03, 2009

conmigo misma

Seré yo la que anda atravesada estos últimos días?
ya van dos personas con las que peleo entre ayer y hoy.
Uno al día es una cifra saludable?
Tal vez mis niveles de tolerancia han bajado.
Tal vez las personas con las que pelíe o peleé -vaya qué duda existencial-, de verdad se merecían lo que les dije, que en uno de los dos casos, ni siquiera fue malo.
A estas alturas del año ya me siento desgastada, con pocas fuerzas, pero aun con hartas ganas. Supongo que eso cuenta a favor. Sé que sí.
Ni ganas de escribir tengo, o de transmitir.
A todo esto, tengo mi comic de Juanelo el librisimo, autografiado por Can, con foto incluida de yo Can y Juanelo.
Que penca ponerlo acá en esta entrada tan... desalentadora.
Ayer irradiaba felicidad por tenerlo, hoy no es q sea menos feliz, pero por el momento ahora right now, estoy tan desanimada que eso no me hace ni gracia.
Espero mañana sentirme más animada.
Al menos tendré una razón para que así sea, ji.
Sueño, siento tanto sueño... y un dejo de incertidumbre, no se de qué.

Y el cuento, que no se me ocurre!
Y pensar que solía tener tantas ideas en mi cabeza, hasta me entristeció leer el cuento de una compañera, me hizo pensar en mi yo de antes, no el depresivo corta-venas, si no a ese yo... creativo poh! ese q no encuentro ahora (sñif).

blablabla asdfasdfasdf
qwertyqwertyqwerty
ñlkjñljñlkj
y eso!
Saranghe, mi nueva palabra favorita :D
y la música... la misma que las ultimas entradas, no cambia, y no cambiará en un largo tiempo más.

No, no es q tenga el sueño cambiado, es sólo que hoy quería un momento conmigo misma.

sábado, septiembre 12, 2009

23

23 inviernos han pasado desde mi nacimiento, un 4 de Septiembre de bla bla bla. Fome fome fome.
Nada, sólo quería escribir que este año lo pasé muy bien para mi cumpleaños. Entre la invitación al restaurant koreano y al dia siguiente la mini fiesta sorpresa que me tenían, fue todo muy genial, uno de los mejores en mucho tiempo y quería escribirlo acá para no olvidarlo... tu sabes... mi memoria... tan frágil como un... como algo frágil...
La U va bien, las amistades van bien, las notas no se aún pero no van mal, el vicio va bien jojojo y las clases de idiomas van progresando cada sábado.
Por otro lado, alcoholica no soy pero me han surgido unas tremendas ganas de tomar y harto en alguna casa ajena en donde pueda estar tranquila y asdf.
Nada más que decir, post corto y preciso y conciso y lo que quieran.



Sí, este fue un post muy nada.

lunes, agosto 31, 2009

Locura

Algo me pasa ultimamente, o no se si desde hace mucho tiempo, pero al menos ahora mismo no me siento bien. Como que me entró una nostalgia/pena/nose qué, que se me hace difícil manejar y que además, me viene en los peores momentos, justo cuando tengo que estudiar.
Algo pasa!
Algo pasa que no puedo estudiar, que no me puedo concentrar!
Hay algo en mi cabeza que no me deja tranquila y no se que es. Al menos si supiera sabría cómo tratar el problema.
Raro, no estoy en mi casa y acáme vinieron éstas imperiosas ganas de escribir, de desahogarme diciendo lo que sea, lo que se me venga a la mente, lo que tengo guardado y no se que es (?).
Se siente bien poder hacerlo, escribir, sentir que quiero decir algo, aunque en realidad es decir nada, o decir que sólo quiero escribir. Plop. Pero de todas formas se siente bien, algo parecido a un alivio.
Cargo de conciencia. Mucho. Estudiar cosas que no son complicadas, pero no me puedo concentrar. La prueba en unas horas y yo aquí, desahogandome(?).
A ratos me vienen las ganas de llorar pero no se por que por la mierda!
Y si son las hormonas? Y si no soy realmente yo y va más allá como una causa fisiologica?
Y si realmente soy yo y trato de ignorarlo diciendo eso?
Creo que con esto confirmo nuevamente mi locura, pero creo que hasta cierto punto es una locura sana.

lunes, agosto 03, 2009

miércoles, julio 22, 2009

Borradores

Entonces, es la 1 de la mañana, algo pasadito, el dia estuvo increiblemente fome y con un momento amargo. Sali con mis papás y cuando ibamos dejando la casa yo dije "por qué no almorzamos afuera" a lo que mi mamá respondió con un sí bastante entusiasta. Fuimos a hacer uno que otro tramite para luego ir al dentista a revisarme un punto de la extracción de la muela que sangraba. Esperamos alrededor de una hora a q nos atendieran (después de todo yo no tenía programada una hora), mientras estabamos esperando yo pregunté muy ansiosamente " Y?, donde vamos a ir a comer?" y la respuesta de mi mamá fue un desagradable "a la casa". Yo me enojé, le recriminé que para qué me mentía, para qué me decía que sí cuando no ibamos a ir y bla bla bla. Luego la pelea paso a recriminarme diciendo que yo era cero aporte en la casa que porque no trabajaba y asdf asdf asdf.
Llegamos de vuelta a la casa alrededos de las 5 y almorzamos sobras... como casi todos los días...
Pero bueno, ese no era el proposito de este post, la cosa es que hace tiempo que tenía ganas de escribir y me puse a cachurear las entradas del blog y encontrome con muchos borradores, algunos que tienen razón de ser y otros que simplemente nacieron del aire.
La mayoría está sin terminar, algunos con ideas inconclusas, con cuentos no acabados y una que otra cita de poemas, libros, peliculas etc.
Este sí era el proposito del post asi que me apresto a poner todos los borradores que quedaron en el camino de mi inconsciente blog.

04/11/07
Yo lo conocí antes que usted, lo quise antes que usted y no tuve la suerte que usted.

Without love, without anger, without sorrow, breath is just a clock ticking.

Puedo decirles lo que da tanto miedo del amor: Que no te pertenece, le perteneces a él.

¿Se puede tener un futuro teniendo presente el pasado?

Soy una persona que busca el amor, el amor de verdad. Un amor ridículo, inconveniente, arrollador.


"El corazón perece de una muerte lenta. Se desprende de cada esperanza como si fueran hojas, hasta que no queda nada."

Éstas son citas que me gustaron mucho cuando las leí, he de reconocer que el periodo en que las escribí no era el mejor y por esos días andaba "cagando mariposas muertas" como me dijo alguna vez un amigo

*Para que esperar tanto tiempo

a que llegue lo que busco
quizás no sea tan fácil
pensar en color cuando el mundo
gira en un continuo blanco y negro
no se porque busco la magia
en personas que ni si quiera
hacen el esfuerzo de creer en ella.*

De esto me acuerdo muy bien, lo escribió Felipe, si mal no recuerdo en su fotolog. Me gustó porque me sentí identificada. Hasta cierto punto me sigo sientiendo identificada con el estracto, pero esta vez de una forma menos negativa.


28/12/07
Tal vez, ese camino de noche con niebla, sea la historia de mi vida.

Es una lástima... ni siquiera seremos un buen recuerdo en el tiempo.

Cuando me dí cuenta, sólo había a mi lado un cuaderno, un lápiz y un montón de letras
llamándote desesperadas.


Esto corresponde al mismo periodo de las mariposillas muertas... Fue robado del blog de Freddy. Hace un tiempo lo cerró, lo lamento mucho, pero hasta cierto punto lo avalo también , pues lo tenía sólo para lamentarse lo que no era de su vida.


will you still love me in the morning?
forever and ever
Click

Como agua para chocolate:
Lo malo de llorar cuando uno pica la cebolla no es el simple hecho de llorar, sino que a veces uno empieza y ya no puede parar.
Un par de citas de pelicula que me gustaron.

Todo tiene un tiempo bajo el sol, nada ocurre antes ni despues solo hay que esperar con paciencia. La felicidad y el amor, asi como las amistades, llegaran solos a tocar tu puerta... no sirve de nada impacientarse o ir a buscarlos......
Mi blog en Blogadictos

A decir verdad no tengo idea de donde saqué esto.

Porque a veces ser la noche en vez de la luna de otoño nos hace crecer...
o al menos, creerlo.


Esa es otra mención para Felipe.
Sí, lo admito, ese tipo, hasta cierto punto, me marcó.

Amante de las excepciones a la regla.

Así es, yo misma me considero una excepción a la regla, creo que por no poder encajar bien y por lo mucho que sufrí en algun momento de mi vida a raíz de eso. Ahora, con la madurez que me han dado los años, prefiero ser así, distinta. Ni lo suficientemente loca para los locos ni lo sufucientemente normal para los normales.


30/12/07
Hace unos cuantos años atras, planté una semilla, con la pequeña esperanza de que algún día, finalmente, se convirtiera en un hermoso, frondoso y gigante árbol.
La semilla comenzó a mostrar sus primeros brotes y de un día para otro era una plantita ya bastante bien formada.
No les voy a mentir, costó hacerla crecer, sin embargo pudo afirmarse y lograr estar bien por mucho

Esto es un escrito que comencé e intentaba graficar una desilusión del tipo amistad (eso quedó muy raro), finalmente se hizo un escrito con respecto al tema en cuestión mucho mas frío y crudo, sin metaforas tontas, tal como debía ser.


11/02/08
“Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única”.
Jorge Luis Borges

“Amar no es mirarse el uno al otro; es mirar juntos en la misma dirección”.

Antoine de Saint-Exupery

“A dónde irán los besos que guardamos, que no damos”.
Víctor Manuel

Sí, soy mamona, reconocida y me encanta serlo.


14/04/08
Unos me dicen que no busque y que llegara solo, el tipico "ya llegara!". Hay unos otros que dice: "Si no buscas cómo pretendes encontrar?"
Y luego yo pienso....
...
...
...
...

No sé, ultimamente he tratado de dedicarme a sentir en vez de pensar, cuesta, es raro, definitivamente más confuso, pero hasta cierto punto es mucho más agradable que comenzar a masticar las cosas en mi cabeza.
Aunque, no voy a negarlo, la parte racional sigue ahí... no se va y dudo mucho que se vaya, osea, a lo que voy es que jamás seré una persona melosa que vaya por la vida abrazando a las personas.

Escrito en un periodo en que salía de una depresión. Una gran depresión.


07/07/08
"Somos como servilletas."
La gente no le toma el peso a esa frase. No logran dilucidar todo el trasfondo que tiene.
Se creen incomparables con objetos simples

Este corresponde a una canción de la Julieta Venegas (cantante que por cierto encuentro de lo más fome y sin gracia). Recuerdo que estuve pegada mucho tiempo con la letra, fue tanto que un día en la micro saqué mi cuaderno y en el viaje hice un escrito/reflexión de alrededor de 2 hojas. Pensé en subirlo y bueno... éste es el intento que hice por publicarlo. Dos hojas "resumidas" en 3 lineas... Sigo manteniendo mi posición de todas formas, sí somos como servilletas.


11/10/08
la vida es un monton de migajas de pan. Comerselas no tiene mayor placer, pero cuando uno se da cuenta q esas migajas formaron un pan, la amargura de ver q no se le disfruto hace pensar q es un desperdicio

Esto se lo escribí a un tipo del chat de la pagina en que subo (o subía) mis cuentos. Recuerdo que estaba reclamando por algo, no recuerdo por qué. Me gustó lo que me salió así que lo guarde en borradores, suponiendo que algun día lo pondría como entrada.
Señoras, señores, ese día finalmente llegó.

La sombra, la duda, la ambigüedad, lo indefinido e inclasificable, lo que parece pero no es, ese territorio de dudas, esa zona intermedia entre lo que ha sucedido y lo que todavía no ha tenido lugar

Escrito de una exposición del museo de bellas artes, era una exposición sobre las sombras. Era excelente, pero mejor que las fotos eran los escritos que explicaban la intención de cada fotógrafo. Lamente no haber tenido un cuaderno y un lápiz. Habría vuelto a escribirlas pero tontamente fui el último día de la exposición, al día siguiente ya la habían sacado. Shame on me.


01/01/09
An eye for annai
http://www.youtube.com/watch?v=S68aK46G2xc&feature=related

papiroflexia
http://www.youtube.com/watch?v=qdxbIRkITBk

Dos videos que me hacen llorar de felicidad. Y no, no bromeo ni exagero.


08/02/09
Cuando Juan se sentó en el banco de la plaza, por su cabeza pasaban sólo los malos recuerdos de aquel incidente que creyó sepultado en el olvido. Estuvo ahí por horas, recapitulando lo que tanto dolor le traía. A su lado se sentaron muchas personas, otras tantas pasaban frente suyo y el ni siquiera podía percibirlas, estaba completamente sumido en sus pensamientos, en sus recuerdos, en sus ataduras. Sin embargo, hubo una persona a quien le pareció muy intrigante el ensimismamiento de Juan, por lo que se sentó a su lado y tomo la determinación de preguntarle qué le pasaba, claro que pretendía hacerlo

Qué sabemos del amor?
-yo no se nada del amor
-no amas a tus padres?
-hace tiempo que deje de hacerlo
-pero los amaste en algún momento
-supongo
-...
-asumo que los amé, pero fue hace tanto que ya ni recuerdo qué se sentía
-a mi me gustaría enseñarte lo que se siente
-no crees que eso es algo estúpido
-déjame amarte a ti al menos
-no creo que sea posible
-por que lo dices?



Juan se sentó abatido en el banco de la plaza, encorvó la espalda, llevo sus manos a la cara y rompió en sollozos apenas perceptibles. Era el mismo banco que en que me senté cuando me sentí miserable y por primera vez en muchos años comencé a llorar. Yo ya sabía qué es lo que Juan necesitaba, así que me senté a su lado, en silencio, haciéndole ver que no está solo, que todo lo malo por lo que está pasando se ira y que yo haré todo lo posible para sacudirle el polvo de esta caída y de todas las otras que vendrán.


Esto es largo, lo sé y me disculpo, pero lo puse completo (a pesar de que la última parte ya está debidamente posteada) porque esto refleja totalmente mi proceso creativo.
Lo primero era una historia que pretenfía escribir hasta que me quede sin inspiración. Lo segundo viene a ser una conversación que es lo que siempre aparece en mi cabeza para luego terminar con un micro cuento que esta basado o al menos tiene algunos atisbos del primero que traté de escribir.
Con esto, querido lector, usted puede darse cuenta que mi proceso creativo en realidad es bastante complejo y la mayoría de las veces frustrante, pues no siempre se termina con un resultado positivo como lo tuvo éste caso en particular.



11/03/09
Anoche me asaltó la duda, me apuntó a la cabeza con una pistola y me dijo que la proxima vez que pensara en ella, no saldría viva.

Esto es lo último. Nació a raíz de... bueno, de lo exageradamente curiosa q soy y lo mucho que me lo reprochan. El original es más largo. Pero no esta digitalizado. Por otro lado pienso que éste es mejor que el iriginal, más resumido pero a la vez más preciso.



Eso sería.
Los borradores de mi vida.
Nah.
Me siento feliz, hace tiempo que quería ver a mi blog con alguna entrada con más contenido y larga. Creo que ésta cumple mi deseo con creces y me hace feliz, por que así soy yo, una persona que cree que la felicidad son pequeñas cosas, para muchos insignificantes pero para mí increíblemente valiosas.

Por cierto, no podía dejar de remarcar que ahora son las dos de la mañana y que en mi pendrive suena rainbow de... DBSK ja!

miércoles, julio 08, 2009

Creando ambientes

Han sido buenos y malos días, mas buenos que malos y los malos han sido opacados con buenos momentos también.
No tengo mucho de qué quejarme, no es que quiera hacerlo tampoco, que no se mal interpreten mis palabras.
Estuve urgando hace unos minutos una pequeña caja en donde guardo algunos escritos y otras tantas citas de libros que he leído. Claro que los escritos no son experiencias ni tampoco del tipo "Querido Diario, hoy tropecé con una piedra cabezona que no quiso hacerme el quite mientras caminaba", son más bien cuentos y relatos escritos de mi puño y letra.
Puede que suene egocéntrico pero me gustan, me gusta mi narrativa, hay algunos que leo y pienso: "Wow! esto está genial! y pensar que los escribí yo!".
Ahora lo que se me viene a la cabeza sería más bien un "que chucha me pasa que ya no puedo crear ese tipo de historias?"
Pensando, pensando, pensando, pensando, pensando, pensando.
Me paso la vida pensando.
Imaginando.
Imaginando un futuro cercano.
Creando situaciones ficticias.
Actuándolas.
A ratos sintiéndolas.
Paso la vida anhelando.
Luchando por sueños que alguna vez pensé imposibles y que he logrado hacer realidad.
Luchando por sueños que siguen como sueños.
Esperando anciosamente que dejen de serlo.
Maquinando la vida de otros para que se conviertan en algo tangible.
Aprovechándome de algunos.
Esperando que otros se aprovechen.
Creyendo que el mañana me depara algo bueno.
Intentando escribir algo decente por la mierda!
Creando el ambiente propicio para...
para disfrutar.
Para volver a vivir.
Para volver a creer.
En mí
En ti
En otros
En aquellos que realmente valen la pena.

miércoles, junio 03, 2009

asdf

Estoy Feliz, pero aveces me apena pensar en todas las cicatrices que han quedado a lo largo de mi vida.

Es medio wn, lo sé, es como querer achacarse por nada, sin tener motivo apartente.


Como sea, me gusta mucho este "texto/poema" de jorgue Luis Borgues. Lo había publicado anteriormente, pero nunca está de más recordarlo


Aprendiendo

Después de un tiempo, uno aprende la sutil diferencia entre sostener una mano y encadenar un alma, y uno aprende que el amor no significa acostarse y una compañía no significa seguridad, y uno empieza a aprender...

Que los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno de mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen una forma de caerse en la mitad.

Y después de un tiempo uno aprende que si es demasiado, hasta el calor del sol quema.

Así que uno planta su propio jardín y decora su propia alma, en lugar de esperar a que alguien le traiga flores.

Y uno aprende que realmente puede aguantar, que uno realmente es fuerte, que uno realmente vale, y uno aprende y aprende... y con cada día uno aprende.

Con el tiempo aprendes que estar con alguien porque te ofrece un buen futuro significa que tarde o temprano querrás volver a tu pasado.

Con el tiempo comprendes que sólo quien es capaz de amarte con tus defectos, sin pretender cambiarte, puede brindarte toda la felicidad que deseas.

Con el tiempo te das cuenta de que si estás al lado de esa persona sólo por acompañar tu soledad, irremediablemente acabarás deseando no volver a verla.

Con el tiempo entiendes que los verdaderos amigos son contados, y que el que no lucha por ellos tarde o temprano se verá rodeado sólo de amistadas falsas.

Con el tiempo aprendes que las palabras dichas en un momento de ira pueden seguir lastimando a quien heriste, durante toda la vida.

Con el tiempo aprendes que disculpar... cualquiera lo hace, pero perdonar es sólo de almas grandes.

Con el tiempo comprendes que si has herido a un amigo duramente, muy probablemente la amistad jamás volverá a ser igual.

Con el tiempo te das cuenta que aunque seas feliz con tus amigos, algún día llorarás por aquellos que dejaste ir.

Con el tiempo te das cuenta de que cada experiencia vivida con cada persona es irrepetible.

Con el tiempo te das cuenta de que el que humilla o desprecia a un ser humano, tarde o temprano sufrirá las mismas humillaciones o desprecios multiplicados al cuadrado.

Con el tiempo comprendes que apresurar las cosas o forzarlas a que pasen ocasionará que al final no sean como esperabas.

Con el tiempo te das cuenta de que en realidad lo mejor no era el futuro, sino el momento que estabas viviendo justo en ese instante.

Con el tiempo verás que aunque seas feliz con los que están a tu lado, añorarás terriblemente a los que ayer estaban contigo y ahora se han marchado.

Con el tiempo aprenderás que intentar perdonar o pedir perdón, decir que amas, decir que extrañas, decir que necesitas, decir que quieres ser amigo, ante una tumba, ya no tiene ningún sentido.
Pero desafortunadamente, sólo con el tiempo...

Jorge Luis Borges.

sábado, mayo 23, 2009

incoherencias varias (no apto para lectura)

Muchas cosas han pasado de un tiempo a esta parte
qué cosas
muchas cosas dije
pero yo pregunte qué cosas, no cuantas
y quien eres tu?
nadie que te interese
entonces porque mepreguntas
porque quiero saber, nunca esta demas obtener conocimiento


a ti no te importa nada no?solo quieres saber xa cobrar la recompensa
de que recompensa hablas?
no te hagas el que no sabe, todo estan al tanto del premio
vamos, que tu vida no es tan importante ni apasionante ni menos aun entretenida como para que exista un premio xa el que descubre primero lo que estas pensando o las cosas que te han pasado
no seas asi, sé que mi vida no es de interes publico pero no tienes xa q dejarme por el suelo.
eso te pasa por presumido, yo solo preguntaba por ser buena persona, nisiquiera me importa cuando te enfermas o accidentas
ja! veo q si yo soy algo malo por ser tan egoista tu eres mil veces peor por tu hipocresia!
lo admito, pero quienes lo saben? solo yo, y a quien creen? a mi
porque ha de importarme eso?
no lo se
vamos, admite que estas curioso por saber que es lo q ha pasado conmigo en todo este tiempo
lo estoy, pero tampoco morire si no lo dices
se que haras lo imposible por averiguarlo

sábado, mayo 02, 2009

obsesiones

ya, ya, si sé que hace tiempo que no escribo.
Pero... entre que me dan ganas y que no tengo qué escribir y luego me quedo pegada viendo videos de música y la obsesión crece y yo aquí, sin palabra alguna.
Mamarse un concierto a las dos de la mañana y sentir que a las cuatro ha pasado media hora, quedarse medio shockeada porque están cantando la última canción y reclamar porque no era tan bueno como esperé (toda una semana) creo que no es muy... sano, por decir lo menos.
Pero vamos, al menos no soy una alcohólica, que si es por vicios, hay muchos y peores que el que me atribuyo en estos momentos.
Si he de cantar, que sea en coreano por favor, o en su defecto, en japones, al menos es más pronunciable por que de entendible ni hablar. Aunque, espero que eso, me dure poco a mí, puesto que en tanto afán de entender a los ojitos rasgados conseguí que me prestaran un libro para aprender japones. Es básico el libro y mucho, pero eso es fabuloso, puesto que con suerte se decir algunas -varias- palabras.
Sabía usted querido lector, que es bueno para su cerebro aprender nuevos idiomas?
bueno bueno, no se vaya por las ramas, todos sabemos que es bueno para el cerebro seguir aprendiendo cosas, independiente de cuales sean, pero llendo al grano, aprender nuevos idiomas hace que la materia gris del cerebro aumente. Ahora, usted puede pensar que qué diablos es esa cosa ploma de la que hablo, bueno, esa es la cosa que hace que sus dos hemisferios cerebrales se comuniquen, por lo que la inteligencia aumenta considerablemente.
No piense tonteras tampoco, la razón por la que me intereso en el japonés no es para sentirme más inteligente, yo, ya lo soy (demostración de amor propio), es sólo para poder entender que diablos dicen esas maravillosas teleseries que me gusta tanto ver y no tener que estar esperando desdichadamente a que alguien se digne a traducirlas.
Ve?
Ve que estoy enferma?
No exagero.
Aunque, también pienso que tan enferma no puedo estar porque soy capaz de admitir mi enfermedad.

Hola, soy Cecilia y soy adicta a los doramas y como agregado a DBSK que no tienen mucho que ver con los doramas pero que igual van incluidos en el paquete.

Tengo sueño, creo que se nota, al menos es una buena forma de mantener esto activo, sacudirle un poco las telarañas y sacar el polvo que se le juntó en éste tiempo.
Demás está decir el soundtrack del momento.

sábado, abril 11, 2009

Reportandome

Aquí yo, reportándome para anunciar que sigo viva, feliz y ehmmm viva...
Ha pasado un largo tiempo desde que escribí la última vez, claro que en esta ocasión ninguna pseudo-promesa influyó en ello.
Veamos, la vida va bien, en la U me ha ido bien y mi nueva obsesión del momento son los doramas, AKA teleseries japonesas. Muy buenas, entretenidas, otras cortavenas, y, aunque nunca pensé que llegaría a decir algo como esto, los japos que trabajan en ellas, son mas minos que la asdf!
Retomando el tema de la U... estoy en un curso muy agradable, son todos muy simpáticos y se ha afiatado harto, lo que es bueno para la tranquilidad durante mi pasantía en esta universidad.
No tengo más que contar la verdad.
Con esto doy por comprobado que, mientras mejor va la vida, menos me dan ganas de escribir en el blog, y viceversa, cuando estoy muy mal, desahogarse acá es un buen alivio.
Esa es la conclusión de la noche.
Hasta un próximo capitulo.


ah! por cierto, banda sonora del momento: DBSK
y no, no es música japonesa ni J-POP ni nada por el estilo
es musica koreana :D

lunes, marzo 02, 2009




"Me pregunto si las estrellas se iluminan
con el fin de que algún día
cada uno pueda encontrar la suya
"

Antoine de Saint-Exupéry



Se abren nuevas etapas y nuevos caminos llegan para ser recorridos.
Y yo, me siento increiblemente feliz!
Nerviosa, ansiosa, asdf y asdf, pero por sobre todo feliz.

domingo, febrero 08, 2009

Bancos del olvido

Juan se sentó abatido en el banco de la plaza, encorvó la espalda, llevo sus manos a la cara y rompió en sollozos apenas perceptibles. Era el mismo banco en que me senté cuando me sentí miserable y por primera vez en muchos años comencé a llorar. Yo ya sabía qué es lo que Juan necesitaba, así que me senté a su lado, en silencio, haciéndole ver que no está solo, que todo lo malo por lo que está pasando se ira y que yo haré todo lo posible para sacudirle el polvo de ésta caída y de todas las otras que vendrán.





viernes, febrero 06, 2009

Las experiencias de mi primera vez acampando

Por primera vez salé de vacaciones a acampar gracias a la invitación de una amiga.
Me remito a decir que mi experiencia acampando fueron un par de duchas de agua fría, medio armar una carpa (ya que la armó ella con su hermana), unas idas al baño (letrina) y unas tres noches durmiendo en la carpa... Algo corta no?
Pues sí, corta, y no por desición propia.
Al cuarto día de haber llegado a la caleta en donde acampabamos, decidimos ir a dar un paseo por los cerros para llegar a un bonito rompe-olas que tiene una vista maravillosa. Las escaladas y disntitos muros de piedra que nos detenían eran sorteados sin mayor dificultad.
Cuando volvíamos de nuestro paseo e ibamos dando los primeros pasos de entrada al pueblo en sí, pasamos por un camino algo ladeado y con piedras sueltas en donde pisé mal, se resbaló mi pie y me lo torcí a tal punto en que me llegó a sonar el tobillo. Al tratar de apoyar el pie para equilibrarme me fui al suelo inmediatamente. Yo medio en estado de shock (ya que nunca me pasan este tipo de cosas) y con el dolor y todo me puse a llorar en el suelo, mi amiga me sacó la zapatilla para ver si tenía alguna cosa pero no se percibía nada grave.
Cuando me paré ni siquiera pude apoyar el pie en el suelo, así que tuvieron que llevarme a la carpa en auto.
Al día siguiente, vale decir al quinto día de mi travesía, me vine en un bus a Santiago a las once de la mañana para descartar alguna zafadura o quebradura. Llegué a las 3 de la tarde al terminal en donde mis papás estaban esperando para partir inmediatamente al hospital traumatológico en donde me atendieron en una media hora.
Finalmente el diagnóstico es un esguince severo, con reposo por 5 días, desinflamatorio, la pata en alto, hielo y venda.
Se supone que despues de los cinco días debería estar caminando relativamente bien, lo que es bueno porque tenemos pensado viajar a Chiloe el martes con paradas en varias partes más.
Así que, aquí estoy, apenas caminando, sin poder salir (no me dejan) y a medio morir saltando con tanto aburrimiento y calor así que se aceptan visitas (con previo aviso) :D

miércoles, enero 28, 2009

Cuando el tiempo se rompe

Hoy mi reloj dejó de funcionar bien. A eso de las 23:00 mi reloj marcaba las 22:35 y yo "lejos de mi casa" teniendo que tomar micro por lugares no aconsejables.
¿Cómo le explico a mi mamá -que me llama medio enojada diciendo que es tarde y que llegar después de las doce le parece una desconsideración- que el tiempo no es lineal y que, como seres poco evolucionados no tenemos (o mejor dicho, no hemos desarrollado) la capacidad de viajar en él como nos plasca?
Cómo le dices que es un ente de poco valor evolutivo que no puede controlar mucho de lo que la rodea sin que te mire con cara de "mi hija necesita un psiquiatra"
No lo haces.
Así que la conversación de "no es posible que llegues a estas horas a la casa", por sobre-cansansio materno, queda para mañana.

lunes, enero 26, 2009

asdf

quiero irme luego luego
y quiero que sea marzo luego luego
y quiero...
uhmmm
no, por el momento no quiero nada más
y eso me hace feliz.

(quiero escribir alguna cosa buena y digna de leer)

domingo, enero 11, 2009

Robando asientos de papel

Es oficial, se acabó la navidad en mi casiña. Ayer desarmamé el árbolito y guarde todos los adornos, peluches, bolas de agua, cojines, toallas, caminos de mesa, etc, etc. Falta la loza que por lo que he escuchado en la casa, no quieren guardarla por que es muy linda.
Qué lástima que el periodo navideño sea tan corto, tiende a ser medio mágico, aunque, cuando era chica era mil veces más mágico de lo que hoy podría llegar a ser. Tal vez por que cuando uno es pequeño se cree el cuento de distinta forma, o tal vez por que la sociedad se ha avocado al consumismo a niveles preocupantes. En una de esas es una mezcla de las dos.
However, mi navidad estuvo linda, familiar y bien adornada. Con un pavo gigante como invitado especial a la cena y una misa del gallo un tanto apresurada para mi gusto.
Siento que de un tiempo a esta parte hemos disfrutado más "familiarmente" la navidad y no tan preocupados de los regalos, que si bien, siempre es agradable recibirlos (para qué estamos con cosas!), es mas lindo el ritual que se crea en la casa para entregarlos. Se siente bien.
Y uhmmm el año nuevo?
Fuimos por segundo año consecutivo a la torre entel, claro que este año fue distinto puesto que mi hermana se fue a valparaíso con un grupo de amigos a celebrarlo. Así que fue tranquilo y no puedo negar que se me hace algo frustrante que no estemos los 4 para este tipo de fechas que, al menos para mí, son familiares. Veo que ese tipo de conceptos varía mucho de una persona a otra, a pesar de ser de la misma familia.
ehmm
Eso sería el reporte de hoy.
Cambio y fuera.

jueves, enero 08, 2009

Comenzando

Hace mas de un mes que no escribo acá. Creo que voy por los dos. Ganas no me han faltado, y para que vamos a estar con cosas, tiempo tampoco. Si he de tener que dar razones (cosa que dudo pero haré de todas formas) es una y muy simple: me pseudo-prometí que hasta que todo el asunto de cambio de U se solucionara, no escribiría en el blog. Eso sí, razones para haber hecho esta pseudo-promesa no tengo.
Y si usted, lector es lo suficientemente inteligente, se imaginará que efectivamente todo eso se solucionó y por eso esta entrada se encuentra publicada.
Entonces vamos a decirlo con todas sus letras:
Desde el viernes 2 de enero, yo, Cecilia Ahumada, soy oficialmente alumna de medicina veterinaria de la Universidad *****
Para qué vamos a andar con propaganda? si probablemente todos quienes leen este polvoriento blog ya saben qué institución es y estaban al tanto de el cambio de carrera y asdf.
Mmmm siento que tengo mucho que decir, pero las palabras se me escapan de la cabeza y no vienen a parar a mis brazos-manos-dedos-teclado.

Veamos, qué tal estuvo el 2008?
Estuvo como lo esperaba, fue un año de "transición", tranquilo y afortunadamente con mas altos que bajos, si tuviera que ponerle una nota seria un 4.7, por eso llamaré este blog, promedio azul.
Por qué no más alta? porque le faltaron cosas y no es que me ponga quisquillosa, pero yo me entiendo perfectamente.

Ahora debería decir algo sobre las cosas en limpio que saque de mi paso de 3 años por la universidad como alumna de ingeniería. Supongo...
Creo que lo más valioso, las amistades. Algo mamón, pero es cierto. En estos 3 años conocí a un grupo de personas que se quedaran conmigo para siempre (ya sea fisica o emocionalmente), pasé momentos que ni se repetiran ni se olvidaran. Aprendí a ser mejor gracias a ellos (o mejor dicho a ellas) y les agradesco infinitamente el cariño que me han demostrado a lo largo de esta corta e interrumpida travesía.

Nop, no tengo nada que decir por el momento, veo que la sequía sigue y no se hasta cuando me dure.

Nada, seguiré actualizando el blog más seguido y no volveré a perderme por más de un mes a menos que haga alguna otra pseudo-promesilla, cosa que no pretendo hacer, al menos no en un mediano-corto plazo.


ahmm
Soundtrack del momento: My Melancholy Blues Quenn.
totalmente recomendable.