Enjoy the Silence

Entre un mundo desconocido y otro por conocer.

jueves, enero 23, 2014

pánico

Lo malo de tener estos episodios de ataque de pánico es que existe una constante lucha entre lo que sientes físicamente, como por ejemplo esa sensación de que te vas a morir, y lo que sabes que no está pasando en realidad por que tu corazón está funcionando perfectamente.
Eso es lo más difícil, siempre se está caminando en la cuerda floja y es eso finalmente, una batalla con uno mismo... empecé con ayuda, y llegué al punto en que puedo dar esa batalla sola, flaqueo aún, pero nada que no pueda superar.

viernes, noviembre 29, 2013

Cuando me amé de verdad.

Cuando me amé de verdad, comprendí que en cualquier circunstancia, yo estana en el lugar correcto y en el momento preciso. Y entonces, pude relajarme. Hoy sé que eso tiene nombre... autoestima.

Cuando me amé de verdad, pude percibir que mi angustia y mi sufrimiento emocional, no son sino señales de que voy contra mis propias verdades. Hoy sé que eso es... autenticidad.

Cuando me amé de verdad, dejé de desear que mi vida fuera diferente, y comencé a ver que todo lo que acontece contribuye a mi crecimiento. Hoy sé que eso se llama... madurez.

Cuando amé de verdad, comencé a comprender por qué es ofensivo tratar de forzar una situación o a una persona, sólo para alcanzar aquello que deseo, aún sabiendo que no es el momento o que la persona (o tal vez yo mismo) no está preparada. Hoy se que el nombre de eso es... respeto.

Cuando me amé de verdad, comencé a liberarme de todo lo que no fuese saludable: personas y situaciones, todo y cualquier cosa que me empujara hacia abajo. Al principio, mi razón llamó egoísmo a esa actitud. Hoy sé que se llama... amos hacia uno mismo.

Cuando me amé de verdad, dejé de preocuparme por no tener tiempo libre y desistí de hacer grandes planes, abandoné los mega proyectos de futuro. Hoy hago lo que encuentro correcto, lo que me gusta, cuando quiero y a mi propio ritmo. Hoy sé, que eso es... simplicidad.

Cuando me amé de verdad, desistí de querer tener siempre la razón y, con eso, erré muchas menos veces. así descubrí la... humildad.

Cuando me amé de verdad, desistí de quedar reviviendo el pasado y de preocuparme por el futuro. Ahora, me mantengo en el presente, que es donde la vida acontece. Hoy vivo un día a la vez. Y eso se llama... plenitud.

Cuando me amé de verdad, comprendí que mi mente puede atormentarme y decepcionarme. Pero cuando yo la coloco al servicio de mi corazón, es una valiosa aliada. Y eso es... saber vivir!.

No debemos tener miedo de cuestionarnos... Hasta los planetas chocan y del caos nacen las estrellas.


Charles Chaplin.

jueves, octubre 10, 2013

Tener esa tonta certeza de que ahí afuera hay alguien para quien soy perfecta.
Alguien que es perfecto para mí.
Algún día estaré en el lugar correcto, en el momento oportuno.

miércoles, octubre 02, 2013

Un grano de arena

Cuando chica crecí escuchando ese dicho tan popular "ojo por ojo, siente por diente" y siempre he visto que lo usan mucho, hasta como una excusa para cobrar cierta venganza justificada. Vivía convencida de que era algo aceptable, hasta que leí en alguna parte "ojo por ojo y el mundo se quedará ciego" y se me hizo tan lógico en comparación al anterior... He tratado de vivir mi vida de cierta forma así, sin resentimientos, sin ese sentimiento de venganza que muchos parecen esconder. 
Creo firmemente que a estas alturas de mi vida ese pensamiento ha cobrado mucho más sentido. Tengo mucha gente que me quiere y que me estima, que se preocupa por mi y me extrañan cuando no estoy, me siento afortunada por eso, y no hablo sólo de mis amigos ni mi círculo más cercano, en el trabajo cada vez que falto se preocupan y me dicen que hice falta, no sólo por la labor que desempeño si no por que les es grato verme. 
Acabo de hablar con una niña que conocí en el lugar de mi practica en el que estuve sólo tres semanas y me dice que se me extraña por esos lados, que era más entretenido cuando estaba yo.
Se que todo esto suena muy auto referente, y en verdad no es la intención, es sólo que por mucho tiempo me sentí tan del montón y que no se notaba que estaba ahí que todas esas muestras de cariño ahora me conmueven un poco y sé que en parte tiene que ver con un cambio interno que tuve a traves de los años, que despues de todo no son pocos y si sirven para madurar.
Estando en el horario de once en el trabajo un compañero me dijo: "No bajes todavía" a lo que yo respondí que quedaban varias personas por tomar once aún, el me dijo, "para que te preocupas por el resto si nadie se preocupa por ti?" y lo que le respondí fue precisamente una de las cosas que me mueve a ser como soy "ojo por ojo y el mundo se quedará ciego". Finalmente el dijo deja que el mundo se quede ciego y yo solo pude pensar, no mientras yo pueda evitarlo, será un grano de arena pero es una forma de ser feliz a cambio de nada.

miércoles, agosto 28, 2013

huevos

Hoy a la hora de almuerzo al abrir el huevo para hacerlo frito me salió con dos yemas y mi primer pensamiento fue "Mmmm esto debe indicar algo bueno, es que acaso pasará algo entretenido y emocionante hoy día?". Luego pensé, "alo mejor sólo significa que en vez de quitarle la vida a un pollito, se la quite a dos" y después de eso lo que se vino a mi cabeza fue un "desde cuando que tengo ese lado vegano en mí?".
En este momento son las 23:14 y nada emocionante ni entretenido pasó.
Al menos puedo decir que el hecho de que el día estuviera tan veraniego me hizo sentir alegre.
Además hoy asumí que me falta un acompañante de tonteras, así como para salir a caminar a algún lado cuando este aburrida o a comer helado o salir a comprar cuando no quiero ir sola.
i guess that's it for today.

sábado, marzo 30, 2013

Familicosas

Hoy estabamos tomando once en mi casa mientras veíamos las noticias y justo estaban diciendo que un tipo se habia tirado no se de qué piso para suicidarse. Además, por otra parte, mi papá cocinó tortilla de lechuga para comer y a raíz de esto nació la siguiente conversación:

Noticias: ... Se tiro del asdf piso del mall para suicidarse.
Papá: quedó irreconocible (ignorando las noticias).
Mamá: que horror.
Papá: esta tortilla no tiene ni sabor a lechuga.


viernes, marzo 22, 2013

Bad

Me he estado sintiendo mal.
Físicamente, psíquicamente.
Ataques de pánico.
Angustia.
Miedo.
Depresión.

Volví a sentirme sola, fuera de lugar... 
Veo a mis amigos y no soy capaz de decirles lo que me pasa, sólo sonrío y sigo diciendo que estoy bien, cuando en verdad sigo teniendo miedo.

What am i supposed to do?

Ya ni salgo de la casa a menos que sea a la U o al trabajo.
Cada día como menos...

Me gustaría un hombro en quién reclinarme y llorar, tranquila, desahogarme, un abrazo aunque sea de caridad.

I guess someone who cares about me...


Espero que este blog sea suficiente por el momento.


miércoles, diciembre 26, 2012

Distinta Navidad

Bueno, se acaba este año y me daba una nostalgia tremenda pensar en dejar este polvoriento blog sin entrada alguna, asì que, heme aquì.
No pretendo escribir un resumen del año, es tan predecible en esta epoca que me parece poco interesante.
Lo que si me gustaria comentar es la navidad que celebramos este año en la casa.
A mediados de Diciembre mi hermana se fue a Los Angeles, USA, por que le saliò un trabajo en que le pagan relativamente bien y ademàs tiene la oportunidad de conocer y 'recorrer' otro paìs. lo malo es que tuvo que viajar una semana antes del cumpleaños de mi mamà y de ella y justo antes de navidad y año nuevo, que son fiestas que acostumbrabamos a pasar los 4 juntos... Bueno, un poco, para sorpresa de los cuatro, esta navidad igual la pasamos juntos, justo cuando estabamos cenando mi hermana llamò por skype asì que hasta abrimos los regalos mientras ella nos veìa y todo.
Igual fue fome que ella no tuviera regalos que abrir y mostrarnos a nosotros, al final lo ùnico que hacìa era mirarnos hacer el rito que siempre hemos hecho... Pero bueno, no me puedo quejar, la pudimos sentir màs cerca a pesar de la lejanìa, despuès de todo, a pesar de lo mal que pudimos llevarnos acà viviendo juntas, igual la quiero, la extraño mucho y muchas veces me hace falta su compañìa, consejos y retos tambièn.
Asì que sì, esta fue una navidad distinta pero igual de emotiva y tal vez màs que navidades anteriores y eso se agradece.

miércoles, diciembre 21, 2011

quotes

"Time is what we want the most, but we use the worst"

"Be soft. Do not let the world make you hard. Do not let the pain make you hate. Do not let your bitterness steal your sweetness. Take pride that even though the rest of the world may disagree, you still believe it to be a beautiful place."

"Don't let dreams always be dreams."

"Worst battle: What I know v/s what I feel."

"It may be unfair but what happens in a few days, sometimes even a single day, can change the course of a whole lifetime."

"Your beliefs become your thoughts,
your thoughts become your words,
your words become your actions,
your actions become your values,
your values become your destiny"

"There is no greater distance, than thtat of the gap between what I know in my head, and what I believe in my heart."

"All my life my heart has yearned for a thing I can not name."

"By the way, I'm wearing the smile you gave me."

"We mistake sex for romance. Guys are tought that pushing a girl up against a wall is raomnce. Sex is easy, you can do it with anyone, yourself, batteries. Romance is when someone you like walks into a room and they take your breath away. Romance is when two people are walking next to each other and all of a sudden they find themselves holding hands, and they don't know how that happened."

"Crying is easy, just like breathing. The more you hold it in, the more you let out."

jueves, noviembre 24, 2011

Esperanza


A veces pienso que es bueno cuando me duele el corazón.
Me hace pensar que aún puedo sentir.
Me hace recuperar la esperanza...




...Aún cuando es sólo dolor lo que siento.

jueves, septiembre 22, 2011

Cada día que pasa me siento más "forever alone"
Si tuviera a alguien que me gustara siquiera...

martes, agosto 16, 2011

Se acercan los 25 y ya tengo una cana más en la cabeza

miércoles, agosto 10, 2011

Por que después de todo, la magia se puede encontrar hasta en las sombras...


lunes, abril 04, 2011

Hogar Dulce Hogar

Hoy después de llegar de una cansadora jornada de Universidad y luego de trabajo, me senté a la mesa a comer un pequeño bocado de pastel de choclo (ji) en conjunto con mis queridos padres, quienes tuvieron la siguiente -y por cierto muy amena- conversación:

Papá: Mira mamá los videos de chico trujillo, un amigo actúa ahí
Mamá: ahmm sí (mientras pone un ojo en su notebook y el notebook que le mostraba mi papá)
Papá: bueno estay viendolo o no? (sacando el notebook para que no lo pueda ver más)
Mamá: Si pero si tu me lo sacas ya no puedo ver nada
Papá: Bueno estas viendo una cosa o la otra pero mirando un poco de las dos no sirve
Mamá: Tragate tus videos entonces
Papá: Me los meto por la raja

Uhmf... Hogar dulce hogar...

jueves, diciembre 30, 2010

Chao 2010

Este fue un año raro, movido, con acontecimientos inesperados pero no diría que malo.
No le guardo resentimientos y tampoco espero con efervescencia que se vaya.
Lo que si espero es que el año que viene traiga buenas noticias en todo aspecto... que mi situación académica mejore y que mi situación laboral se mantenga.
Que mi familia siga... así de... bueno, que siga como siempre ha sido y también espero que sigan entrando personas valiosas a mi vida como ha ocurrido casi siempre.
No tengo mucho que pedir la verdad, llegue a un punto en mi vida en que me di cuenta que si en realidad no tengo todo lo que deseo, tengo todo lo que me hace feliz y con eso me basta para morir tranquila.
Espero que todos a quienes quiero tengan un lindo recibimiento del año que se viene junto a sus familias o junto con quienes ellos consideren más pertinente.
Chao 2010.
Estoy preparada para tí, 2011.

miércoles, diciembre 01, 2010

I'm such a liar...
I feel like i'm going back to who i used to be, and that wasn't a good person.


I'm scared...

jueves, septiembre 16, 2010

Madurar

El 31 de Agosto a eso de las 11 de la noche pensé en escribir una entrada en el blog sólo para tener cierta continuidad en los meses que he escrito, eso hasta que me di cuenta que este año, extrañamente he escrito mes por medio así que, bueno, para mantener la "continuidad" decidí dejarlo así. Además, para que estamos con cosas, tampoco estaba lo suficientemente inspirada,después de todo, si hubiese sido así, los meses no habrían sido tan buena excusa.
La verdad, una de las principales razones que me motivó a teclear en estos momentos fue el blog de Jaime en donde hace una especie de reflexión sobre madurar...
Recién cumplidos los 24 y, si he de ser sincera, siento que sigo siendo una niña, que hasta cierto punto me da miedo ir más allá y dejar de serlo y como si eso fuera poco, el ambiente en el que me desenvuelvo (academicamente) favorece ese sentimiento de no querer madurar, de no tomar responsabilidades.
Si miro para atrás hace un par de años, siento que (casi) no tengo punto de comparación, que me he reafirmado como persona, como estudiante, etc, etc.
Siento que estoy feliz como estoy, no completa pero bien, a pesar del casi nulo tiempo que tengo para pasar con mis amigos o salir a algún carrete (aunque ya ni siquiera me motiva la idea).
Finalmente siento que este post no tiene ni pies ni cabezas, que estoy escribiendo porque quería tener esta sensación/sentimiento de decir algo por decirlo, sin esperar que tenga sentido y también resumir que mi vida debería tener un poco de eso, sin-sentido, tal vez la haría algo mas entretenida, pero como dije anteriormente, está bien como está, o no se si esta bien, pero yo estoy feliz así.

Hoy la canción del día ha sido I'm Yours de Jason Mraz. No es que se me haya ido el gusto por los coreanos cantantes, simplemente, esta es la canción que tocó mis fibras emocionales hoy, me hizo sentir bien, tal vez hasta fue parte de la razón para escribir hoy, wich is good.

So I won't hesitate no more



Hasta aquí llego, prefiero no releer lo que escribí porque, se que es una majamama de cosas poco entendibles y dificilmente explicables.
However, thanks to Jaime quien sin habérselo imaginado, me dio un empujón para sacar a este blog del desván y alimentarlo con algunas palabras, después de todo, son gratis.



jueves, julio 01, 2010

Intentos (2)

Siempre he pensado que la vida de un pez en una pecera de 30x40 debe ser aburrida.
Finalmente pienso que si lo vemos en perspectiva, son pocas las personas que no viven sus vidas más allá de ciertos metros definidos.

Siempre he pensado que tengo este blog para desahogarme, y una de las razones por las que había dejado de escribir tan seguido como solía hacerlo era que mi blog se había puesto un tanto "farandulero" (a falta de otra palabra) y no me gustaba la idea de que todos vieran como soy en realidad yo, pues es aquí en donde se refleja todo mi yo...
Ahora que mi blog no tiene visitas, tampoco escribo y no puedo evitar preguntarme la razón de por qué sigue así, sin tener esas entradas nutridas que tanto le gustan.
Is it really me the one who changed?
I mean, don't take me wrong, I know that, in the course of my life I am supossed to change and grow up and stuffs but, i keep feeling there's something missing in my "new" life, como si hubiese dejado atrás algo que debía traer conmigo.
Si ese fue el caso, espero encontrarlo pronto, meanwhile, i'll keep waiting for it, after all, i can't look for something that i don't know where it is, right?

viernes, mayo 14, 2010

Intentos

Let me go!
i don't wanna be a part of your life anymore!

what are you afraid of?

It's not fear, it's pain! I'm just not capable to love you i'm sorry

i can't let you go, i just can't live without you

well, you're gonna have to find a way to do it

don't let me here, i wouldn't know what to do

just move on! See? this is why i can't be with you anymore it's always me saving you, when willyou ever save me?












-I don't wanna say good bye, but it's a must right now
- I know, I won't stop you
-Why? is it you don't love me anymore?
-i won't stop you 'cause i know it would be harder for you
-since when... since when do you worry about my pain?








Alguna vez me perdonaras? podrás perdonar todo lo q t hice?
ya lo he hecho, no existe nada de rencor hacia ti dentro de mi
así de fácil?
jamás te he odiado ni nada, simplemente no podría. De alguna forma u otra, siento que aún te amo, es por eso que el odio no cabe en mi, no cuando se trata de ti.


Cuando llegara el día en que entiendas que no todo se trata de ti?

martes, marzo 30, 2010

Dias raros

Así es, siento que todo este tiempo, desde el terremoto (a pesar de haber sido hace un poco más de un mes) han sido sido días raros... casi irreales, es cierto que la normalidad ya esta casi recobrada pero, aún así... tal vez es una sensación sólo mía, después de todo las cosas en mi vida están, uhm, como decirlo, "distintas" a como siempre lo han estado.
A ver, empezar por comentar que desde principios de febrero estoy trabajando de cajera en Jumbo, el trabajo no es malo, aunque, lógicamente, me gustaría ganar un poco más de plata pero no puedo pedir más por dos días de trabajo a la semana en donde me dan almuerzo, once y colación "gratis" y además si salgo tarde me acercan en bus a la casa.
Como digo, el trabajo no es malo, pero siento que, a dos semanas de haber empezado la U, me está empezando a pasar la cuenta. Ando con un sueño irremediable y mi cansancio pasó de ser una cosa física, ya va por algo mental. Tener un seudo día libre a la semana no es suficiente para reponerme, menos aún cuando ese día lo ocupo haciendo tramites y ese tipo de cosas...
Supongo que extraño mis días de vaga en que el panorama era dormir en la tarde y ver series por internet en la noche, salir con mis amigas y quedarme a vivir un par de días en sus casas.
Si bien he mantenido mi vida social bien nutrida, siento que no me va a seguir resultando todo tan bien. Ya no sólo tengo que trabajar los fines de semana si no que, debido a pruebas los días sábados y salidas a terreno tengo que distribuir esas horas de trabajo dentro de la semana en horarios poco agradables en donde siempre salgo a las 10 o más tarde, lo que es malo considerando que al día siguiente tengo clases normales.
Hasta el momento estoy aguantando, después de las primeras pruebas evaluaré la situación más a fondo y veré si sigo o no, después de todo mi máxima prioridad son los estudios.
A pesar de todo eso que tal vez pueda sonar un poco desalentador, dentro de todo me siento bien. En estos momentos estoy ultra motivada con la carrera y con los ramos, tengo todas las ganas de seguir luchando por eso y por otro lado tener mi propia plata para comprar cosas que a estas alturas mis papas simplemente no pueden es fantástico, al menos porque siento que dejo de ser una carga para ellos. Y no sea tontito como uno de mis amigos en que, cuando comente lo de "comprarme cosas que ellos no pueden" pensó en mp4, celulares de ultima moda y ultra caros, y cosas inservibles de ese tipo... no faltan...
Creo que eso es por el momento, no es mucho, cierto, me han pasado muchas cosas más en todo el tiempo que llevo sin escribir, pero simplemente no tengo ganas de comentarlas, al menos no en este momento.
Bueno, eso sería todo, se despide Cecilia aún con sus vicios asiáticos, con ganas de cobrar su sueldo, con sueño y muchas cosas que estudiar y aprender por delante.
Cambio y Fuera : )