Familicosas

Hoy estabamos tomando once en mi casa mientras veíamos las noticias y justo estaban diciendo que un tipo se habia tirado no se de qué piso para suicidarse. Además, por otra parte, mi papá cocinó tortilla de lechuga para comer y a raíz de esto nació la siguiente conversación:

Noticias: ... Se tiro del asdf piso del mall para suicidarse.
Papá: quedó irreconocible (ignorando las noticias).
Mamá: que horror.
Papá: esta tortilla no tiene ni sabor a lechuga.

Bad

Me he estado sintiendo mal.
Físicamente, psíquicamente.
Ataques de pánico.
Angustia.
Miedo.
Depresión.

Volví a sentirme sola, fuera de lugar... 
Veo a mis amigos y no soy capaz de decirles lo que me pasa, sólo sonrío y sigo diciendo que estoy bien, cuando en verdad sigo teniendo miedo.

What am i supposed to do?

Ya ni salgo de la casa a menos que sea a la U o al trabajo.
Cada día como menos...

Me gustaría un hombro en quién reclinarme y llorar, tranquila, desahogarme, un abrazo aunque sea de caridad.

I guess someone who cares about me...


Espero que este blog sea suficiente por el momento.

Distinta Navidad

Bueno, se acaba este año y me daba una nostalgia tremenda pensar en dejar este polvoriento blog sin entrada alguna, asì que, heme aquì.
No pretendo escribir un resumen del año, es tan predecible en esta epoca que me parece poco interesante.
Lo que si me gustaria comentar es la navidad que celebramos este año en la casa.
A mediados de Diciembre mi hermana se fue a Los Angeles, USA, por que le saliò un trabajo en que le pagan relativamente bien y ademàs tiene la oportunidad de conocer y 'recorrer' otro paìs. lo malo es que tuvo que viajar una semana antes del cumpleaños de mi mamà y de ella y justo antes de navidad y año nuevo, que son fiestas que acostumbrabamos a pasar los 4 juntos... Bueno, un poco, para sorpresa de los cuatro, esta navidad igual la pasamos juntos, justo cuando estabamos cenando mi hermana llamò por skype asì que hasta abrimos los regalos mientras ella nos veìa y todo.
Igual fue fome que ella no tuviera regalos que abrir y mostrarnos a nosotros, al final lo ùnico que hacìa era mirarnos hacer el rito que siempre hemos hecho... Pero bueno, no me puedo quejar, la pudimos sentir màs cerca a pesar de la lejanìa, despuès de todo, a pesar de lo mal que pudimos llevarnos acà viviendo juntas, igual la quiero, la extraño mucho y muchas veces me hace falta su compañìa, consejos y retos tambièn.
Asì que sì, esta fue una navidad distinta pero igual de emotiva y tal vez màs que navidades anteriores y eso se agradece.

quotes

"Time is what we want the most, but we use the worst"

"Be soft. Do not let the world make you hard. Do not let the pain make you hate. Do not let your bitterness steal your sweetness. Take pride that even though the rest of the world may disagree, you still believe it to be a beautiful place."

"Don't let dreams always be dreams."

"Worst battle: What I know v/s what I feel."

"It may be unfair but what happens in a few days, sometimes even a single day, can change the course of a whole lifetime."

"Your beliefs become your thoughts,
your thoughts become your words,
your words become your actions,
your actions become your values,
your values become your destiny"

"There is no greater distance, than thtat of the gap between what I know in my head, and what I believe in my heart."

"All my life my heart has yearned for a thing I can not name."

"By the way, I'm wearing the smile you gave me."

"We mistake sex for romance. Guys are tought that pushing a girl up against a wall is raomnce. Sex is easy, you can do it with anyone, yourself, batteries. Romance is when someone you like walks into a room and they take your breath away. Romance is when two people are walking next to each other and all of a sudden they find themselves holding hands, and they don't know how that happened."

"Crying is easy, just like breathing. The more you hold it in, the more you let out."

Esperanza

A veces pienso que es bueno cuando me duele el corazón.
Me hace pensar que aún puedo sentir.
Me hace recuperar la esperanza...




...Aún cuando es sólo dolor lo que siento.

Cada día que pasa me siento más "forever alone"
Si tuviera a alguien que me gustara siquiera...

Se acercan los 25 y ya tengo una cana más en la cabeza

Por que después de todo, la magia se puede encontrar hasta en las sombras...

Hogar Dulce Hogar

Hoy después de llegar de una cansadora jornada de Universidad y luego de trabajo, me senté a la mesa a comer un pequeño bocado de pastel de choclo (ji) en conjunto con mis queridos padres, quienes tuvieron la siguiente -y por cierto muy amena- conversación:

Papá: Mira mamá los videos de chico trujillo, un amigo actúa ahí
Mamá: ahmm sí (mientras pone un ojo en su notebook y el notebook que le mostraba mi papá)
Papá: bueno estay viendolo o no? (sacando el notebook para que no lo pueda ver más)
Mamá: Si pero si tu me lo sacas ya no puedo ver nada
Papá: Bueno estas viendo una cosa o la otra pero mirando un poco de las dos no sirve
Mamá: Tragate tus videos entonces
Papá: Me los meto por la raja

Uhmf... Hogar dulce hogar...

Chao 2010

Este fue un año raro, movido, con acontecimientos inesperados pero no diría que malo.
No le guardo resentimientos y tampoco espero con efervescencia que se vaya.
Lo que si espero es que el año que viene traiga buenas noticias en todo aspecto... que mi situación académica mejore y que mi situación laboral se mantenga.

Que mi familia siga... así de... bueno, que siga como siempre ha sido y también espero que sigan entrando personas valiosas a mi vida como ha ocurrido casi siempre.

No tengo mucho que pedir la verdad, llegue a un punto en mi vida en que me di cuenta que si en realidad no tengo todo lo que deseo, tengo todo lo que me hace feliz y con eso me basta para morir tranquila.
Espero que todos a quienes quiero tengan un lindo recibimiento del año que se viene junto a sus familias o junto con quienes ellos consideren más pertinente.
Chao 2010.
Estoy preparada para tí, 2011.

I'm such a liar...
I feel like i'm going back to who i used to be, and that wasn't a good person.


I'm scared...

Madurar

El 31 de Agosto a eso de las 11 de la noche pensé en escribir una entrada en el blog sólo para tener cierta continuidad en los meses que he escrito, eso hasta que me di cuenta que este año, extrañamente he escrito mes por medio así que, bueno, para mantener la "continuidad" decidí dejarlo así. Además, para que estamos con cosas, tampoco estaba lo suficientemente inspirada,después de todo, si hubiese sido así, los meses no habrían sido tan buena excusa.
La verdad, una de las principales razones que me motivó a teclear en estos momentos fue el blog de Jaime en donde hace una especie de reflexión sobre madurar...
Recién cumplidos los 24 y, si he de ser sincera, siento que sigo siendo una niña, que hasta cierto punto me da miedo ir más allá y dejar de serlo y como si eso fuera poco, el ambiente en el que me desenvuelvo (academicamente) favorece ese sentimiento de no querer madurar, de no tomar responsabilidades.
Si miro para atrás hace un par de años, siento que (casi) no tengo punto de comparación, que me he reafirmado como persona, como estudiante, etc, etc.
Siento que estoy feliz como estoy, no completa pero bien, a pesar del casi nulo tiempo que tengo para pasar con mis amigos o salir a algún carrete (aunque ya ni siquiera me motiva la idea).
Finalmente siento que este post no tiene ni pies ni cabezas, que estoy escribiendo porque quería tener esta sensación/sentimiento de decir algo por decirlo, sin esperar que tenga sentido y también resumir que mi vida debería tener un poco de eso, sin-sentido, tal vez la haría algo mas entretenida, pero como dije anteriormente, está bien como está, o no se si esta bien, pero yo estoy feliz así.

Hoy la canción del día ha sido I'm Yours de Jason Mraz. No es que se me haya ido el gusto por los coreanos cantantes, simplemente, esta es la canción que tocó mis fibras emocionales hoy, me hizo sentir bien, tal vez hasta fue parte de la razón para escribir hoy, wich is good.

So I won't hesitate no more



Hasta aquí llego, prefiero no releer lo que escribí porque, se que es una majamama de cosas poco entendibles y dificilmente explicables.
However, thanks to Jaime quien sin habérselo imaginado, me dio un empujón para sacar a este blog del desván y alimentarlo con algunas palabras, después de todo, son gratis.

Intentos (2)

Siempre he pensado que la vida de un pez en una pecera de 30x40 debe ser aburrida.
Finalmente pienso que si lo vemos en perspectiva, son pocas las personas que no viven sus vidas más allá de ciertos metros definidos.

Siempre he pensado que tengo este blog para desahogarme, y una de las razones por las que había dejado de escribir tan seguido como solía hacerlo era que mi blog se había puesto un tanto "farandulero" (a falta de otra palabra) y no me gustaba la idea de que todos vieran como soy en realidad yo, pues es aquí en donde se refleja todo mi yo...
Ahora que mi blog no tiene visitas, tampoco escribo y no puedo evitar preguntarme la razón de por qué sigue así, sin tener esas entradas nutridas que tanto le gustan.
Is it really me the one who changed?
I mean, don't take me wrong, I know that, in the course of my life I am supossed to change and grow up and stuffs but, i keep feeling there's something missing in my "new" life, como si hubiese dejado atrás algo que debía traer conmigo.
Si ese fue el caso, espero encontrarlo pronto, meanwhile, i'll keep waiting for it, after all, i can't look for something that i don't know where it is, right?

Intentos

Let me go!
i don't wanna be a part of your life anymore!

what are you afraid of?

It's not fear, it's pain! I'm just not capable to love you i'm sorry

i can't let you go, i just can't live without you

well, you're gonna have to find a way to do it

don't let me here, i wouldn't know what to do

just move on! See? this is why i can't be with you anymore it's always me saving you, when willyou ever save me?












-I don't wanna say good bye, but it's a must right now
- I know, I won't stop you
-Why? is it you don't love me anymore?
-i won't stop you 'cause i know it would be harder for you
-since when... since when do you worry about my pain?








Alguna vez me perdonaras? podrás perdonar todo lo q t hice?
ya lo he hecho, no existe nada de rencor hacia ti dentro de mi
así de fácil?
jamás te he odiado ni nada, simplemente no podría. De alguna forma u otra, siento que aún te amo, es por eso que el odio no cabe en mi, no cuando se trata de ti.


Cuando llegara el día en que entiendas que no todo se trata de ti?

Dias raros

Así es, siento que todo este tiempo, desde el terremoto (a pesar de haber sido hace un poco más de un mes) han sido sido días raros... casi irreales, es cierto que la normalidad ya esta casi recobrada pero, aún así... tal vez es una sensación sólo mía, después de todo las cosas en mi vida están, uhm, como decirlo, "distintas" a como siempre lo han estado.
A ver, empezar por comentar que desde principios de febrero estoy trabajando de cajera en Jumbo, el trabajo no es malo, aunque, lógicamente, me gustaría ganar un poco más de plata pero no puedo pedir más por dos días de trabajo a la semana en donde me dan almuerzo, once y colación "gratis" y además si salgo tarde me acercan en bus a la casa.
Como digo, el trabajo no es malo, pero siento que, a dos semanas de haber empezado la U, me está empezando a pasar la cuenta. Ando con un sueño irremediable y mi cansancio pasó de ser una cosa física, ya va por algo mental. Tener un seudo día libre a la semana no es suficiente para reponerme, menos aún cuando ese día lo ocupo haciendo tramites y ese tipo de cosas...
Supongo que extraño mis días de vaga en que el panorama era dormir en la tarde y ver series por internet en la noche, salir con mis amigas y quedarme a vivir un par de días en sus casas.
Si bien he mantenido mi vida social bien nutrida, siento que no me va a seguir resultando todo tan bien. Ya no sólo tengo que trabajar los fines de semana si no que, debido a pruebas los días sábados y salidas a terreno tengo que distribuir esas horas de trabajo dentro de la semana en horarios poco agradables en donde siempre salgo a las 10 o más tarde, lo que es malo considerando que al día siguiente tengo clases normales.
Hasta el momento estoy aguantando, después de las primeras pruebas evaluaré la situación más a fondo y veré si sigo o no, después de todo mi máxima prioridad son los estudios.
A pesar de todo eso que tal vez pueda sonar un poco desalentador, dentro de todo me siento bien. En estos momentos estoy ultra motivada con la carrera y con los ramos, tengo todas las ganas de seguir luchando por eso y por otro lado tener mi propia plata para comprar cosas que a estas alturas mis papas simplemente no pueden es fantástico, al menos porque siento que dejo de ser una carga para ellos. Y no sea tontito como uno de mis amigos en que, cuando comente lo de "comprarme cosas que ellos no pueden" pensó en mp4, celulares de ultima moda y ultra caros, y cosas inservibles de ese tipo... no faltan...
Creo que eso es por el momento, no es mucho, cierto, me han pasado muchas cosas más en todo el tiempo que llevo sin escribir, pero simplemente no tengo ganas de comentarlas, al menos no en este momento.
Bueno, eso sería todo, se despide Cecilia aún con sus vicios asiáticos, con ganas de cobrar su sueldo, con sueño y muchas cosas que estudiar y aprender por delante.
Cambio y Fuera : )

E-mail

Después de terminar de leer el mail, se le dibujó una sonrisa tonta en la boca, de ese tipo de sonrisas que expresan aquellos que andan por las nubes, ese tipo de sonrisa que hace que todo lo malo del día, se olvide.

Cambio de año

Y se nos fue el 2009
Recuerdo que el primer post del año pasado estaba lleno de alegría, incertidumbre y seudo despedidas, pues comenzaba una nueva etapa de mi vida, una nueva carrera y muchas cosas cambiarían. Bueno, esas cosas cambiaron, esa etapa comenzó y mi vida dista mucho de lo que fue hace un par de años.
Academicamente el 2009 fue el mejor año que he tenido, aprobé la gran mayoría de mis ramos y sigo con el mismo entusiasmo para el semestre que se viene.
En la Universidad conocí a un grupo de personas maravillosas que lograron que me sintiera en confianza en un periodo muy corto de tiempo, lo cual agradezco infinitamente, nunca ha sido un misterio lo poco sociable que soy.
Por otro lado, los lazos con mis amigas de la otra universidad se fortalecieron. Debo admitir que en algún momento temí perderlas por cosa de tiempo y distancias, pero me alegra ver que no, que estamos mejor que nunca, es más, para finalizar este año fuimos un par de días a la playa, no nos habíamos percatado que era la primera vez que salíamos juntas a "vacacionar" y estuvo muy buena la estadía en la playa.
La transición de un año a otro, fue, como se ha hecho costumbre los últimos años, en la Torre Entel. No sé si será el ambiente que se crea en el lugar con toda la gente efervescente por gritar la cuenta regresiva o qué, pero me emociona a tal punto que se me agolpan las lágrimas en los ojos, se me vienen todos los recuerdos del año y me dan ganas de llorar. Esta vez, los recuerdos fueron distintos, fueron todas buenas experiencias, a diferencia del año pasado, en que sólo quería olvidar los malos momentos, esta vez quería atesorar los buenos.
Cuando le puse nota al 2008 recuerdo que fue un 4.7, fue un año en que tomé grandes desiciones en mi vida y estuve un buen tiempo preguntándome si era lo correcto, ahora me doy cuenta que lo fue.
El 2009 debería tener una nota muy cercana al 6, yo diría que un 5.9, si bien fue un buen año hubo por ahí un par de bajones, nada del otro mundo ni que no se pueda superar, tengo todas las energías puestas en que el 2010 tendrá una mejor nota que el 2009 y me esforzaré por que así sea.
Como sea, este blog, por el momento, se sigue llamando promedio azul.

conmigo misma

Seré yo la que anda atravesada estos últimos días?
ya van dos personas con las que peleo entre ayer y hoy.
Uno al día es una cifra saludable?
Tal vez mis niveles de tolerancia han bajado.
Tal vez las personas con las que pelíe o peleé -vaya qué duda existencial-, de verdad se merecían lo que les dije, que en uno de los dos casos, ni siquiera fue malo.
A estas alturas del año ya me siento desgastada, con pocas fuerzas, pero aun con hartas ganas. Supongo que eso cuenta a favor. Sé que sí.
Ni ganas de escribir tengo, o de transmitir.
A todo esto, tengo mi comic de Juanelo el librisimo, autografiado por Can, con foto incluida de yo Can y Juanelo.
Que penca ponerlo acá en esta entrada tan... desalentadora.
Ayer irradiaba felicidad por tenerlo, hoy no es q sea menos feliz, pero por el momento ahora right now, estoy tan desanimada que eso no me hace ni gracia.
Espero mañana sentirme más animada.
Al menos tendré una razón para que así sea, ji.
Sueño, siento tanto sueño... y un dejo de incertidumbre, no se de qué.

Y el cuento, que no se me ocurre!
Y pensar que solía tener tantas ideas en mi cabeza, hasta me entristeció leer el cuento de una compañera, me hizo pensar en mi yo de antes, no el depresivo corta-venas, si no a ese yo... creativo poh! ese q no encuentro ahora (sñif).

blablabla asdfasdfasdf
qwertyqwertyqwerty
ñlkjñljñlkj
y eso!
Saranghe, mi nueva palabra favorita :D
y la música... la misma que las ultimas entradas, no cambia, y no cambiará en un largo tiempo más.

No, no es q tenga el sueño cambiado, es sólo que hoy quería un momento conmigo misma.

23

23 inviernos han pasado desde mi nacimiento, un 4 de Septiembre de bla bla bla. Fome fome fome.
Nada, sólo quería escribir que este año lo pasé muy bien para mi cumpleaños. Entre la invitación al restaurant koreano y al dia siguiente la mini fiesta sorpresa que me tenían, fue todo muy genial, uno de los mejores en mucho tiempo y quería escribirlo acá para no olvidarlo... tu sabes... mi memoria... tan frágil como un... como algo frágil...
La U va bien, las amistades van bien, las notas no se aún pero no van mal, el vicio va bien jojojo y las clases de idiomas van progresando cada sábado.
Por otro lado, alcoholica no soy pero me han surgido unas tremendas ganas de tomar y harto en alguna casa ajena en donde pueda estar tranquila y asdf.
Nada más que decir, post corto y preciso y conciso y lo que quieran.



Sí, este fue un post muy nada.

Locura

Algo me pasa ultimamente, o no se si desde hace mucho tiempo, pero al menos ahora mismo no me siento bien. Como que me entró una nostalgia/pena/nose qué, que se me hace difícil manejar y que además, me viene en los peores momentos, justo cuando tengo que estudiar.
Algo pasa!
Algo pasa que no puedo estudiar, que no me puedo concentrar!
Hay algo en mi cabeza que no me deja tranquila y no se que es. Al menos si supiera sabría cómo tratar el problema.
Raro, no estoy en mi casa y acáme vinieron éstas imperiosas ganas de escribir, de desahogarme diciendo lo que sea, lo que se me venga a la mente, lo que tengo guardado y no se que es (?).
Se siente bien poder hacerlo, escribir, sentir que quiero decir algo, aunque en realidad es decir nada, o decir que sólo quiero escribir. Plop. Pero de todas formas se siente bien, algo parecido a un alivio.
Cargo de conciencia. Mucho. Estudiar cosas que no son complicadas, pero no me puedo concentrar. La prueba en unas horas y yo aquí, desahogandome(?).
A ratos me vienen las ganas de llorar pero no se por que por la mierda!
Y si son las hormonas? Y si no soy realmente yo y va más allá como una causa fisiologica?
Y si realmente soy yo y trato de ignorarlo diciendo eso?
Creo que con esto confirmo nuevamente mi locura, pero creo que hasta cierto punto es una locura sana.