quotes

"Time is what we want the most, but we use the worst"

"Be soft. Do not let the world make you hard. Do not let the pain make you hate. Do not let your bitterness steal your sweetness. Take pride that even though the rest of the world may disagree, you still believe it to be a beautiful place."

"Don't let dreams always be dreams."

"Worst battle: What I know v/s what I feel."

"It may be unfair but what happens in a few days, sometimes even a single day, can change the course of a whole lifetime."

"Your beliefs become your thoughts,
your thoughts become your words,
your words become your actions,
your actions become your values,
your values become your destiny"

"There is no greater distance, than thtat of the gap between what I know in my head, and what I believe in my heart."

"All my life my heart has yearned for a thing I can not name."

"By the way, I'm wearing the smile you gave me."

"We mistake sex for romance. Guys are tought that pushing a girl up against a wall is raomnce. Sex is easy, you can do it with anyone, yourself, batteries. Romance is when someone you like walks into a room and they take your breath away. Romance is when two people are walking next to each other and all of a sudden they find themselves holding hands, and they don't know how that happened."

"Crying is easy, just like breathing. The more you hold it in, the more you let out."

Esperanza

A veces pienso que es bueno cuando me duele el corazón.
Me hace pensar que aún puedo sentir.
Me hace recuperar la esperanza...




...Aún cuando es sólo dolor lo que siento.

Cada día que pasa me siento más "forever alone"
Si tuviera a alguien que me gustara siquiera...

Se acercan los 25 y ya tengo una cana más en la cabeza

Por que después de todo, la magia se puede encontrar hasta en las sombras...

Hogar Dulce Hogar

Hoy después de llegar de una cansadora jornada de Universidad y luego de trabajo, me senté a la mesa a comer un pequeño bocado de pastel de choclo (ji) en conjunto con mis queridos padres, quienes tuvieron la siguiente -y por cierto muy amena- conversación:

Papá: Mira mamá los videos de chico trujillo, un amigo actúa ahí
Mamá: ahmm sí (mientras pone un ojo en su notebook y el notebook que le mostraba mi papá)
Papá: bueno estay viendolo o no? (sacando el notebook para que no lo pueda ver más)
Mamá: Si pero si tu me lo sacas ya no puedo ver nada
Papá: Bueno estas viendo una cosa o la otra pero mirando un poco de las dos no sirve
Mamá: Tragate tus videos entonces
Papá: Me los meto por la raja

Uhmf... Hogar dulce hogar...

Chao 2010

Este fue un año raro, movido, con acontecimientos inesperados pero no diría que malo.
No le guardo resentimientos y tampoco espero con efervescencia que se vaya.
Lo que si espero es que el año que viene traiga buenas noticias en todo aspecto... que mi situación académica mejore y que mi situación laboral se mantenga.

Que mi familia siga... así de... bueno, que siga como siempre ha sido y también espero que sigan entrando personas valiosas a mi vida como ha ocurrido casi siempre.

No tengo mucho que pedir la verdad, llegue a un punto en mi vida en que me di cuenta que si en realidad no tengo todo lo que deseo, tengo todo lo que me hace feliz y con eso me basta para morir tranquila.
Espero que todos a quienes quiero tengan un lindo recibimiento del año que se viene junto a sus familias o junto con quienes ellos consideren más pertinente.
Chao 2010.
Estoy preparada para tí, 2011.

I'm such a liar...
I feel like i'm going back to who i used to be, and that wasn't a good person.


I'm scared...

Madurar

El 31 de Agosto a eso de las 11 de la noche pensé en escribir una entrada en el blog sólo para tener cierta continuidad en los meses que he escrito, eso hasta que me di cuenta que este año, extrañamente he escrito mes por medio así que, bueno, para mantener la "continuidad" decidí dejarlo así. Además, para que estamos con cosas, tampoco estaba lo suficientemente inspirada,después de todo, si hubiese sido así, los meses no habrían sido tan buena excusa.
La verdad, una de las principales razones que me motivó a teclear en estos momentos fue el blog de Jaime en donde hace una especie de reflexión sobre madurar...
Recién cumplidos los 24 y, si he de ser sincera, siento que sigo siendo una niña, que hasta cierto punto me da miedo ir más allá y dejar de serlo y como si eso fuera poco, el ambiente en el que me desenvuelvo (academicamente) favorece ese sentimiento de no querer madurar, de no tomar responsabilidades.
Si miro para atrás hace un par de años, siento que (casi) no tengo punto de comparación, que me he reafirmado como persona, como estudiante, etc, etc.
Siento que estoy feliz como estoy, no completa pero bien, a pesar del casi nulo tiempo que tengo para pasar con mis amigos o salir a algún carrete (aunque ya ni siquiera me motiva la idea).
Finalmente siento que este post no tiene ni pies ni cabezas, que estoy escribiendo porque quería tener esta sensación/sentimiento de decir algo por decirlo, sin esperar que tenga sentido y también resumir que mi vida debería tener un poco de eso, sin-sentido, tal vez la haría algo mas entretenida, pero como dije anteriormente, está bien como está, o no se si esta bien, pero yo estoy feliz así.

Hoy la canción del día ha sido I'm Yours de Jason Mraz. No es que se me haya ido el gusto por los coreanos cantantes, simplemente, esta es la canción que tocó mis fibras emocionales hoy, me hizo sentir bien, tal vez hasta fue parte de la razón para escribir hoy, wich is good.

So I won't hesitate no more



Hasta aquí llego, prefiero no releer lo que escribí porque, se que es una majamama de cosas poco entendibles y dificilmente explicables.
However, thanks to Jaime quien sin habérselo imaginado, me dio un empujón para sacar a este blog del desván y alimentarlo con algunas palabras, después de todo, son gratis.

Intentos (2)

Siempre he pensado que la vida de un pez en una pecera de 30x40 debe ser aburrida.
Finalmente pienso que si lo vemos en perspectiva, son pocas las personas que no viven sus vidas más allá de ciertos metros definidos.

Siempre he pensado que tengo este blog para desahogarme, y una de las razones por las que había dejado de escribir tan seguido como solía hacerlo era que mi blog se había puesto un tanto "farandulero" (a falta de otra palabra) y no me gustaba la idea de que todos vieran como soy en realidad yo, pues es aquí en donde se refleja todo mi yo...
Ahora que mi blog no tiene visitas, tampoco escribo y no puedo evitar preguntarme la razón de por qué sigue así, sin tener esas entradas nutridas que tanto le gustan.
Is it really me the one who changed?
I mean, don't take me wrong, I know that, in the course of my life I am supossed to change and grow up and stuffs but, i keep feeling there's something missing in my "new" life, como si hubiese dejado atrás algo que debía traer conmigo.
Si ese fue el caso, espero encontrarlo pronto, meanwhile, i'll keep waiting for it, after all, i can't look for something that i don't know where it is, right?

Intentos

Let me go!
i don't wanna be a part of your life anymore!

what are you afraid of?

It's not fear, it's pain! I'm just not capable to love you i'm sorry

i can't let you go, i just can't live without you

well, you're gonna have to find a way to do it

don't let me here, i wouldn't know what to do

just move on! See? this is why i can't be with you anymore it's always me saving you, when willyou ever save me?












-I don't wanna say good bye, but it's a must right now
- I know, I won't stop you
-Why? is it you don't love me anymore?
-i won't stop you 'cause i know it would be harder for you
-since when... since when do you worry about my pain?








Alguna vez me perdonaras? podrás perdonar todo lo q t hice?
ya lo he hecho, no existe nada de rencor hacia ti dentro de mi
así de fácil?
jamás te he odiado ni nada, simplemente no podría. De alguna forma u otra, siento que aún te amo, es por eso que el odio no cabe en mi, no cuando se trata de ti.


Cuando llegara el día en que entiendas que no todo se trata de ti?

Dias raros

Así es, siento que todo este tiempo, desde el terremoto (a pesar de haber sido hace un poco más de un mes) han sido sido días raros... casi irreales, es cierto que la normalidad ya esta casi recobrada pero, aún así... tal vez es una sensación sólo mía, después de todo las cosas en mi vida están, uhm, como decirlo, "distintas" a como siempre lo han estado.
A ver, empezar por comentar que desde principios de febrero estoy trabajando de cajera en Jumbo, el trabajo no es malo, aunque, lógicamente, me gustaría ganar un poco más de plata pero no puedo pedir más por dos días de trabajo a la semana en donde me dan almuerzo, once y colación "gratis" y además si salgo tarde me acercan en bus a la casa.
Como digo, el trabajo no es malo, pero siento que, a dos semanas de haber empezado la U, me está empezando a pasar la cuenta. Ando con un sueño irremediable y mi cansancio pasó de ser una cosa física, ya va por algo mental. Tener un seudo día libre a la semana no es suficiente para reponerme, menos aún cuando ese día lo ocupo haciendo tramites y ese tipo de cosas...
Supongo que extraño mis días de vaga en que el panorama era dormir en la tarde y ver series por internet en la noche, salir con mis amigas y quedarme a vivir un par de días en sus casas.
Si bien he mantenido mi vida social bien nutrida, siento que no me va a seguir resultando todo tan bien. Ya no sólo tengo que trabajar los fines de semana si no que, debido a pruebas los días sábados y salidas a terreno tengo que distribuir esas horas de trabajo dentro de la semana en horarios poco agradables en donde siempre salgo a las 10 o más tarde, lo que es malo considerando que al día siguiente tengo clases normales.
Hasta el momento estoy aguantando, después de las primeras pruebas evaluaré la situación más a fondo y veré si sigo o no, después de todo mi máxima prioridad son los estudios.
A pesar de todo eso que tal vez pueda sonar un poco desalentador, dentro de todo me siento bien. En estos momentos estoy ultra motivada con la carrera y con los ramos, tengo todas las ganas de seguir luchando por eso y por otro lado tener mi propia plata para comprar cosas que a estas alturas mis papas simplemente no pueden es fantástico, al menos porque siento que dejo de ser una carga para ellos. Y no sea tontito como uno de mis amigos en que, cuando comente lo de "comprarme cosas que ellos no pueden" pensó en mp4, celulares de ultima moda y ultra caros, y cosas inservibles de ese tipo... no faltan...
Creo que eso es por el momento, no es mucho, cierto, me han pasado muchas cosas más en todo el tiempo que llevo sin escribir, pero simplemente no tengo ganas de comentarlas, al menos no en este momento.
Bueno, eso sería todo, se despide Cecilia aún con sus vicios asiáticos, con ganas de cobrar su sueldo, con sueño y muchas cosas que estudiar y aprender por delante.
Cambio y Fuera : )

E-mail

Después de terminar de leer el mail, se le dibujó una sonrisa tonta en la boca, de ese tipo de sonrisas que expresan aquellos que andan por las nubes, ese tipo de sonrisa que hace que todo lo malo del día, se olvide.

Cambio de año

Y se nos fue el 2009
Recuerdo que el primer post del año pasado estaba lleno de alegría, incertidumbre y seudo despedidas, pues comenzaba una nueva etapa de mi vida, una nueva carrera y muchas cosas cambiarían. Bueno, esas cosas cambiaron, esa etapa comenzó y mi vida dista mucho de lo que fue hace un par de años.
Academicamente el 2009 fue el mejor año que he tenido, aprobé la gran mayoría de mis ramos y sigo con el mismo entusiasmo para el semestre que se viene.
En la Universidad conocí a un grupo de personas maravillosas que lograron que me sintiera en confianza en un periodo muy corto de tiempo, lo cual agradezco infinitamente, nunca ha sido un misterio lo poco sociable que soy.
Por otro lado, los lazos con mis amigas de la otra universidad se fortalecieron. Debo admitir que en algún momento temí perderlas por cosa de tiempo y distancias, pero me alegra ver que no, que estamos mejor que nunca, es más, para finalizar este año fuimos un par de días a la playa, no nos habíamos percatado que era la primera vez que salíamos juntas a "vacacionar" y estuvo muy buena la estadía en la playa.
La transición de un año a otro, fue, como se ha hecho costumbre los últimos años, en la Torre Entel. No sé si será el ambiente que se crea en el lugar con toda la gente efervescente por gritar la cuenta regresiva o qué, pero me emociona a tal punto que se me agolpan las lágrimas en los ojos, se me vienen todos los recuerdos del año y me dan ganas de llorar. Esta vez, los recuerdos fueron distintos, fueron todas buenas experiencias, a diferencia del año pasado, en que sólo quería olvidar los malos momentos, esta vez quería atesorar los buenos.
Cuando le puse nota al 2008 recuerdo que fue un 4.7, fue un año en que tomé grandes desiciones en mi vida y estuve un buen tiempo preguntándome si era lo correcto, ahora me doy cuenta que lo fue.
El 2009 debería tener una nota muy cercana al 6, yo diría que un 5.9, si bien fue un buen año hubo por ahí un par de bajones, nada del otro mundo ni que no se pueda superar, tengo todas las energías puestas en que el 2010 tendrá una mejor nota que el 2009 y me esforzaré por que así sea.
Como sea, este blog, por el momento, se sigue llamando promedio azul.

conmigo misma

Seré yo la que anda atravesada estos últimos días?
ya van dos personas con las que peleo entre ayer y hoy.
Uno al día es una cifra saludable?
Tal vez mis niveles de tolerancia han bajado.
Tal vez las personas con las que pelíe o peleé -vaya qué duda existencial-, de verdad se merecían lo que les dije, que en uno de los dos casos, ni siquiera fue malo.
A estas alturas del año ya me siento desgastada, con pocas fuerzas, pero aun con hartas ganas. Supongo que eso cuenta a favor. Sé que sí.
Ni ganas de escribir tengo, o de transmitir.
A todo esto, tengo mi comic de Juanelo el librisimo, autografiado por Can, con foto incluida de yo Can y Juanelo.
Que penca ponerlo acá en esta entrada tan... desalentadora.
Ayer irradiaba felicidad por tenerlo, hoy no es q sea menos feliz, pero por el momento ahora right now, estoy tan desanimada que eso no me hace ni gracia.
Espero mañana sentirme más animada.
Al menos tendré una razón para que así sea, ji.
Sueño, siento tanto sueño... y un dejo de incertidumbre, no se de qué.

Y el cuento, que no se me ocurre!
Y pensar que solía tener tantas ideas en mi cabeza, hasta me entristeció leer el cuento de una compañera, me hizo pensar en mi yo de antes, no el depresivo corta-venas, si no a ese yo... creativo poh! ese q no encuentro ahora (sñif).

blablabla asdfasdfasdf
qwertyqwertyqwerty
ñlkjñljñlkj
y eso!
Saranghe, mi nueva palabra favorita :D
y la música... la misma que las ultimas entradas, no cambia, y no cambiará en un largo tiempo más.

No, no es q tenga el sueño cambiado, es sólo que hoy quería un momento conmigo misma.

23

23 inviernos han pasado desde mi nacimiento, un 4 de Septiembre de bla bla bla. Fome fome fome.
Nada, sólo quería escribir que este año lo pasé muy bien para mi cumpleaños. Entre la invitación al restaurant koreano y al dia siguiente la mini fiesta sorpresa que me tenían, fue todo muy genial, uno de los mejores en mucho tiempo y quería escribirlo acá para no olvidarlo... tu sabes... mi memoria... tan frágil como un... como algo frágil...
La U va bien, las amistades van bien, las notas no se aún pero no van mal, el vicio va bien jojojo y las clases de idiomas van progresando cada sábado.
Por otro lado, alcoholica no soy pero me han surgido unas tremendas ganas de tomar y harto en alguna casa ajena en donde pueda estar tranquila y asdf.
Nada más que decir, post corto y preciso y conciso y lo que quieran.



Sí, este fue un post muy nada.

Locura

Algo me pasa ultimamente, o no se si desde hace mucho tiempo, pero al menos ahora mismo no me siento bien. Como que me entró una nostalgia/pena/nose qué, que se me hace difícil manejar y que además, me viene en los peores momentos, justo cuando tengo que estudiar.
Algo pasa!
Algo pasa que no puedo estudiar, que no me puedo concentrar!
Hay algo en mi cabeza que no me deja tranquila y no se que es. Al menos si supiera sabría cómo tratar el problema.
Raro, no estoy en mi casa y acáme vinieron éstas imperiosas ganas de escribir, de desahogarme diciendo lo que sea, lo que se me venga a la mente, lo que tengo guardado y no se que es (?).
Se siente bien poder hacerlo, escribir, sentir que quiero decir algo, aunque en realidad es decir nada, o decir que sólo quiero escribir. Plop. Pero de todas formas se siente bien, algo parecido a un alivio.
Cargo de conciencia. Mucho. Estudiar cosas que no son complicadas, pero no me puedo concentrar. La prueba en unas horas y yo aquí, desahogandome(?).
A ratos me vienen las ganas de llorar pero no se por que por la mierda!
Y si son las hormonas? Y si no soy realmente yo y va más allá como una causa fisiologica?
Y si realmente soy yo y trato de ignorarlo diciendo eso?
Creo que con esto confirmo nuevamente mi locura, pero creo que hasta cierto punto es una locura sana.

todavia no : )

Borradores

Entonces, es la 1 de la mañana, algo pasadito, el dia estuvo increiblemente fome y con un momento amargo. Sali con mis papás y cuando ibamos dejando la casa yo dije "por qué no almorzamos afuera" a lo que mi mamá respondió con un sí bastante entusiasta. Fuimos a hacer uno que otro tramite para luego ir al dentista a revisarme un punto de la extracción de la muela que sangraba. Esperamos alrededor de una hora a q nos atendieran (después de todo yo no tenía programada una hora), mientras estabamos esperando yo pregunté muy ansiosamente " Y?, donde vamos a ir a comer?" y la respuesta de mi mamá fue un desagradable "a la casa". Yo me enojé, le recriminé que para qué me mentía, para qué me decía que sí cuando no ibamos a ir y bla bla bla. Luego la pelea paso a recriminarme diciendo que yo era cero aporte en la casa que porque no trabajaba y asdf asdf asdf.
Llegamos de vuelta a la casa alrededos de las 5 y almorzamos sobras... como casi todos los días...
Pero bueno, ese no era el proposito de este post, la cosa es que hace tiempo que tenía ganas de escribir y me puse a cachurear las entradas del blog y encontrome con muchos borradores, algunos que tienen razón de ser y otros que simplemente nacieron del aire.
La mayoría está sin terminar, algunos con ideas inconclusas, con cuentos no acabados y una que otra cita de poemas, libros, peliculas etc.
Este sí era el proposito del post asi que me apresto a poner todos los borradores que quedaron en el camino de mi inconsciente blog.

04/11/07
Yo lo conocí antes que usted, lo quise antes que usted y no tuve la suerte que usted.

Without love, without anger, without sorrow, breath is just a clock ticking.

Puedo decirles lo que da tanto miedo del amor: Que no te pertenece, le perteneces a él.

¿Se puede tener un futuro teniendo presente el pasado?

Soy una persona que busca el amor, el amor de verdad. Un amor ridículo, inconveniente, arrollador.

"El corazón perece de una muerte lenta. Se desprende de cada esperanza como si fueran hojas, hasta que no queda nada."

Éstas son citas que me gustaron mucho cuando las leí, he de reconocer que el periodo en que las escribí no era el mejor y por esos días andaba "cagando mariposas muertas" como me dijo alguna vez un amigo

*Para que esperar tanto tiempo
a que llegue lo que busco
quizás no sea tan fácil
pensar en color cuando el mundo
gira en un continuo blanco y negro
no se porque busco la magia
en personas que ni si quiera
hacen el esfuerzo de creer en ella.*

De esto me acuerdo muy bien, lo escribió Felipe, si mal no recuerdo en su fotolog. Me gustó porque me sentí identificada. Hasta cierto punto me sigo sientiendo identificada con el estracto, pero esta vez de una forma menos negativa.


28/12/07
Tal vez, ese camino de noche con niebla, sea la historia de mi vida.

Es una lástima... ni siquiera seremos un buen recuerdo en el tiempo.

Cuando me dí cuenta, sólo había a mi lado un cuaderno, un lápiz y un montón de letras
llamándote desesperadas.

Esto corresponde al mismo periodo de las mariposillas muertas... Fue robado del blog de Freddy. Hace un tiempo lo cerró, lo lamento mucho, pero hasta cierto punto lo avalo también , pues lo tenía sólo para lamentarse lo que no era de su vida.


will you still love me in the morning?
forever and ever
Click

Como agua para chocolate:

Lo malo de llorar cuando uno pica la cebolla no es el simple hecho de llorar, sino que a veces uno empieza y ya no puede parar.

Un par de citas de pelicula que me gustaron.

Todo tiene un tiempo bajo el sol, nada ocurre antes ni despues solo hay que esperar con paciencia. La felicidad y el amor, asi como las amistades, llegaran solos a tocar tu puerta... no sirve de nada impacientarse o ir a buscarlos......
Mi blog en Blogadictos

A decir verdad no tengo idea de donde saqué esto.

Porque a veces ser la noche en vez de la luna de otoño nos hace crecer...
o al menos, creerlo.

Esa es otra mención para Felipe.
Sí, lo admito, ese tipo, hasta cierto punto, me marcó.

Amante de las excepciones a la regla.

Así es, yo misma me considero una excepción a la regla, creo que por no poder encajar bien y por lo mucho que sufrí en algun momento de mi vida a raíz de eso. Ahora, con la madurez que me han dado los años, prefiero ser así, distinta. Ni lo suficientemente loca para los locos ni lo sufucientemente normal para los normales.


30/12/07
Hace unos cuantos años atras, planté una semilla, con la pequeña esperanza de que algún día, finalmente, se convirtiera en un hermoso, frondoso y gigante árbol.
La semilla comenzó a mostrar sus primeros brotes y de un día para otro era una plantita ya bastante bien formada.
No les voy a mentir, costó hacerla crecer, sin embargo pudo afirmarse y lograr estar bien por mucho

Esto es un escrito que comencé e intentaba graficar una desilusión del tipo amistad (eso quedó muy raro), finalmente se hizo un escrito con respecto al tema en cuestión mucho mas frío y crudo, sin metaforas tontas, tal como debía ser.

11/02/08

“Uno está enamorado cuando se da cuenta de que otra persona es única”.
Jorge Luis Borges

“Amar no es mirarse el uno al otro; es mirar juntos en la misma dirección”.

Antoine de Saint-Exupery

“A dónde irán los besos que guardamos, que no damos”.

Víctor Manuel

Sí, soy mamona, reconocida y me encanta serlo.


14/04/08

Unos me dicen que no busque y que llegara solo, el tipico "ya llegara!". Hay unos otros que dice: "Si no buscas cómo pretendes encontrar?"
Y luego yo pienso....
...
...
...
...

No sé, ultimamente he tratado de dedicarme a sentir en vez de pensar, cuesta, es raro, definitivamente más confuso, pero hasta cierto punto es mucho más agradable que comenzar a masticar las cosas en mi cabeza.
Aunque, no voy a negarlo, la parte racional sigue ahí... no se va y dudo mucho que se vaya, osea, a lo que voy es que jamás seré una persona melosa que vaya por la vida abrazando a las personas.

Escrito en un periodo en que salía de una depresión. Una gran depresión.


07/07/08
"Somos como servilletas."
La gente no le toma el peso a esa frase. No logran dilucidar todo el trasfondo que tiene.
Se creen incomparables con objetos simples

Este corresponde a una canción de la Julieta Venegas (cantante que por cierto encuentro de lo más fome y sin gracia). Recuerdo que estuve pegada mucho tiempo con la letra, fue tanto que un día en la micro saqué mi cuaderno y en el viaje hice un escrito/reflexión de alrededor de 2 hojas. Pensé en subirlo y bueno... éste es el intento que hice por publicarlo. Dos hojas "resumidas" en 3 lineas... Sigo manteniendo mi posición de todas formas, sí somos como servilletas.


11/10/08
la vida es un monton de migajas de pan. Comerselas no tiene mayor placer, pero cuando uno se da cuenta q esas migajas formaron un pan, la amargura de ver q no se le disfruto hace pensar q es un desperdicio

Esto se lo escribí a un tipo del chat de la pagina en que subo (o subía) mis cuentos. Recuerdo que estaba reclamando por algo, no recuerdo por qué. Me gustó lo que me salió así que lo guarde en borradores, suponiendo que algun día lo pondría como entrada.
Señoras, señores, ese día finalmente llegó.

La sombra, la duda, la ambigüedad, lo indefinido e inclasificable, lo que parece pero no es, ese territorio de dudas, esa zona intermedia entre lo que ha sucedido y lo que todavía no ha tenido lugar

Escrito de una exposición del museo de bellas artes, era una exposición sobre las sombras. Era excelente, pero mejor que las fotos eran los escritos que explicaban la intención de cada fotógrafo. Lamente no haber tenido un cuaderno y un lápiz. Habría vuelto a escribirlas pero tontamente fui el último día de la exposición, al día siguiente ya la habían sacado. Shame on me.


01/01/09
An eye for annai
http://www.youtube.com/watch?v=S68aK46G2xc&feature=related

papiroflexia
http://www.youtube.com/watch?v=qdxbIRkITBk

Dos videos que me hacen llorar de felicidad. Y no, no bromeo ni exagero.


08/02/09
Cuando Juan se sentó en el banco de la plaza, por su cabeza pasaban sólo los malos recuerdos de aquel incidente que creyó sepultado en el olvido. Estuvo ahí por horas, recapitulando lo que tanto dolor le traía. A su lado se sentaron muchas personas, otras tantas pasaban frente suyo y el ni siquiera podía percibirlas, estaba completamente sumido en sus pensamientos, en sus recuerdos, en sus ataduras. Sin embargo, hubo una persona a quien le pareció muy intrigante el ensimismamiento de Juan, por lo que se sentó a su lado y tomo la determinación de preguntarle qué le pasaba, claro que pretendía hacerlo

Qué sabemos del amor?
-yo no se nada del amor
-no amas a tus padres?
-hace tiempo que deje de hacerlo
-pero los amaste en algún momento
-supongo
-...
-asumo que los amé, pero fue hace tanto que ya ni recuerdo qué se sentía
-a mi me gustaría enseñarte lo que se siente
-no crees que eso es algo estúpido
-déjame amarte a ti al menos
-no creo que sea posible
-por que lo dices?



Juan se sentó abatido en el banco de la plaza, encorvó la espalda, llevo sus manos a la cara y rompió en sollozos apenas perceptibles. Era el mismo banco que en que me senté cuando me sentí miserable y por primera vez en muchos años comencé a llorar. Yo ya sabía qué es lo que Juan necesitaba, así que me senté a su lado, en silencio, haciéndole ver que no está solo, que todo lo malo por lo que está pasando se ira y que yo haré todo lo posible para sacudirle el polvo de esta caída y de todas las otras que vendrán.


Esto es largo, lo sé y me disculpo, pero lo puse completo (a pesar de que la última parte ya está debidamente posteada) porque esto refleja totalmente mi proceso creativo.
Lo primero era una historia que pretenfía escribir hasta que me quede sin inspiración. Lo segundo viene a ser una conversación que es lo que siempre aparece en mi cabeza para luego terminar con un micro cuento que esta basado o al menos tiene algunos atisbos del primero que traté de escribir.
Con esto, querido lector, usted puede darse cuenta que mi proceso creativo en realidad es bastante complejo y la mayoría de las veces frustrante, pues no siempre se termina con un resultado positivo como lo tuvo éste caso en particular.



11/03/09
Anoche me asaltó la duda, me apuntó a la cabeza con una pistola y me dijo que la proxima vez que pensara en ella, no saldría viva.

Esto es lo último. Nació a raíz de... bueno, de lo exageradamente curiosa q soy y lo mucho que me lo reprochan. El original es más largo. Pero no esta digitalizado. Por otro lado pienso que éste es mejor que el iriginal, más resumido pero a la vez más preciso.



Eso sería.
Los borradores de mi vida.
Nah.
Me siento feliz, hace tiempo que quería ver a mi blog con alguna entrada con más contenido y larga. Creo que ésta cumple mi deseo con creces y me hace feliz, por que así soy yo, una persona que cree que la felicidad son pequeñas cosas, para muchos insignificantes pero para mí increíblemente valiosas.

Por cierto, no podía dejar de remarcar que ahora son las dos de la mañana y que en mi pendrive suena rainbow de... DBSK ja!

Creando ambientes

Han sido buenos y malos días, mas buenos que malos y los malos han sido opacados con buenos momentos también.
No tengo mucho de qué quejarme, no es que quiera hacerlo tampoco, que no se mal interpreten mis palabras.
Estuve urgando hace unos minutos una pequeña caja en donde guardo algunos escritos y otras tantas citas de libros que he leído. Claro que los escritos no son experiencias ni tampoco del tipo "Querido Diario, hoy tropecé con una piedra cabezona que no quiso hacerme el quite mientras caminaba", son más bien cuentos y relatos escritos de mi puño y letra.
Puede que suene egocéntrico pero me gustan, me gusta mi narrativa, hay algunos que leo y pienso: "Wow! esto está genial! y pensar que los escribí yo!".
Ahora lo que se me viene a la cabeza sería más bien un "que chucha me pasa que ya no puedo crear ese tipo de historias?"
Pensando, pensando, pensando, pensando, pensando, pensando.
Me paso la vida pensando.
Imaginando.
Imaginando un futuro cercano.
Creando situaciones ficticias.
Actuándolas.
A ratos sintiéndolas.
Paso la vida anhelando.
Luchando por sueños que alguna vez pensé imposibles y que he logrado hacer realidad.
Luchando por sueños que siguen como sueños.
Esperando anciosamente que dejen de serlo.
Maquinando la vida de otros para que se conviertan en algo tangible.
Aprovechándome de algunos.
Esperando que otros se aprovechen.
Creyendo que el mañana me depara algo bueno.
Intentando escribir algo decente por la mierda!
Creando el ambiente propicio para...
para disfrutar.
Para volver a vivir.
Para volver a creer.
En mí
En ti
En otros
En aquellos que realmente valen la pena.